北大的教育家陈果说过：“任何人之间要保持距离，距离产生美，靠得太近，我们就会看见身上尖利的刺，两块石头投进水里，太近水波就会互相干扰。”

和老公聊天，说起现在的巨婴越来越多了，一些人大学毕业之后，宅在家里不出去工作，啃老啃得理直气壮，把原因分析的头头是道，都归结在“原生家庭”上，面对父母，颇有一副“你自己种的果，自己承受”的姿态。

我老公生气地说：“咱孩子要是这样，我早就给他轰大街上去了，大学都供毕业了，谁还继续养着他！想得美！”

我无奈地笑道：“他们可不是你，他们不忍心。”

说到这儿，瞬间感慨。

对啊！正是因为他们有太多的不忍心，才把孩子一步一步培养成一个“巨婴”。

小时候，不忍心看到孩子哭，喂孩子吃饭、帮孩子穿衣；上学了，不忍心看到孩子被老师批评，帮孩子收拾书包、检查作业；长大了，不忍心看到孩子辛苦，让孩子每个周末都把脏衣服拿回来，妈妈给洗。所以，一些孩子虽然已经大学毕业，身体已经长大，可心理上却没“断奶”。

很多家长抱怨带娃真累，实则是剥夺了孩子的独立能力。而且，父母代替孩子走的路，最后终究都会变成孩子的“坑”。

育儿的过程中，如果你或孩子很痛苦，或者你感觉非常疲惫心累、孩子却悠哉游哉，那么一定是你的育儿方法错了。此时，父母一定要及时反省和调整，才能改变现状。

更重要的是，改变孩子成长的轨迹。

（一）刺猬法则“刺猬法则”是一个心理学术语。它说的是这样一个十分有趣的现象 ：

在一个寒冷的冬季，两只困倦的刺猬因为冷而拥抱在了一起，但是无论如何它们都睡不舒服，由于它们各自身上都长满了刺，紧挨在一块就会刺痛对方，反倒睡不安宁。因此，两只刺猬就离开了一段距离，可是又实在冷得难以忍受，因此就又抱在了一起。折腾了好几次，最后它们终于找到了一个比较合适的距离，既能够相互取暖又不会被扎。这也就是在人际交往过程中的“心理距离效应”。

“刺猬法则”主要是指人际交往中的“心理距离效应”。

比如，管理主要做好管理工作，就要和员工保持“亲密有间”的关系，与员工保持一定的“心理距离”。既能得到下属的尊重，又能保证在工作中不丧失原则。一个优秀的领导者和管理者，要做到“疏者密之，密者疏之”。

这个道理，在育儿上也是如此。

远则疏淡，亲则不逊。

社会心理学有一个概念叫做“人际距离”，人际距离的概念里0~45公分被称为“亲密距离”。也就是说不是非常亲密的人走到你身边45公分以内，你就会产生警惕，从而会有本能性的防卫心理。

古往今来的大部分亲子矛盾，多因为“距离”控制不合适。在现代社会，这个不合适，尤指“距离过近”，父母对孩子或控制、或溺爱的程度太过，导致孩子失去自我，迷失在这种没有边界的家庭关系当中，或自卑、或反抗、或自暴自弃。

（二）“藏”起一半爱毫无保留地对孩子表达爱，是非常简单的事情，跟随着自己的心去做就好。可是，这并不是最好的育儿方式，这种方式不能让孩子学会独立，发掘自己的力量。

“藏”起一半爱，是一门艺术。

我们对孩子的爱是十分，我们表达出五分，藏起来五分，孩子能从五分的爱当中，感受到我们的关心，也能从被藏起来的五分爱当中，学会独立和自强。

比如：

当孩子摔倒了，我们很心疼，但是我们藏起这份爱，忍住不去扶他，而是表达出五分的关爱，笑着对他说：“宝贝，妈妈相信你能自己爬起来，加油！”

当孩子不会做题了，着急地哭了，我们很担心，但是我们藏起一半爱，忍住不去直接告诉他答案，而是耐心地坐下来，问他：“孩子，你试着找一找这道题的关键字和关键词是什么？他们之间有什么加减乘除的关系？”当孩子思索一会，然后突然间：“啊！我知道了！”我们再由衷地认可一句：“哇，我还没帮你，你就自己想出来了？”

当孩子不敢做某件事，哭着喊着要父母帮忙，而父母知道他能做到的时候，父母要和平地坚守原则，并给孩子有力量的鼓励：“孩子，这件事你要自己做，妈妈相信你。”

父母对孩子最好的爱，是帮助孩子看到他的能力。而不是让他看到我们有多大能力。这一点一定不能本末倒置，否则，你的育儿效果一定与你的预期背道而驰。

“你看看，你要是听我的，你至于做成这个样子吗？”“我早就对你说过了，你要（或你不能）……”“我都告诉过你，你做不了，就是在浪费时间。我来帮你做就行了，你逞什么强？”这些话的潜台词都是一个：父母很厉害，孩子很弱。

这些话对孩子表达出来的意思，也只有一个：孩子，你不行，你要相信父母（不要相信你自己）。

不要把我们的手伸的太长，孩子每一步成长都需要不断地练习，要给孩子自己体验和进步的空间，当孩子表现不如我们的意时，别着急帮忙，更别去指责，而是要多些耐心，多些等待，多些鼓励。

（三）威信，是一种潜在的教育力量苏联著名的教育艺术大师马卡连柯曾经说：“威信本身的意义在于它不要求任何的论证，在于它是一种不可怀疑的长者的尊严、力量和价值。”

别误会，上面那三句话不是“威信”，而是“控制”和“否定”。

父母的威信是一种难以估量的潜在教育力量，是父母对孩子有效地进行教育和使孩子能自觉地接受教育的前提条件。如果父母在孩子面前毫无威信，那么合理的教育也会无法实施，更谈不上什么教育效果了。

这里的威信，指的是父母与孩子之间的一种积极的、肯定的相互关系。这种关系的基础，是父母对孩子的尊重支持以及孩子对父母的信任爱戴。威信是一种无形的精神力量，无法量化，又无处不在。威信，渗透在父母的每一个眼神、每一句话、每一个行为当中。

而溺爱、控制、否定、羞辱甚至打骂，都没有做到对孩子的“尊重”和“支持”。这些方式不但与威信无关，更会伤害父母在孩子心中的形象，摧毁父母的威信。

真正的威信，包含着父母的关爱、尊重与支持，孩子感受到以后，会发自内心地接受父母的合理引导和教育，积极自觉地朝着正确的方向发展，于是父母对孩子更加欣赏和尊重……从而与父母之间形成一种良性循环。伴随着这个良性循环的，就是和谐而亲密的亲子关系。

（四）保持威信、五分爱的方法人们总说孩子就像一张白纸，对此，我并不完全认同，因为每一个孩子都有生而带来的禀赋和特质。但有些方面，刚出生的孩子，确实如一张白纸，比如行为习惯。

我们作为父母，不是要拿着孩子的画笔，在孩子的白纸上肆意泼墨，而是要学会给孩子留白，给孩子独立的空间和时间，让他们自由发挥。毕竟，人生是人家的，不是我们的。

（1）爱常在，手放开

父母对孩子，是永远放不开的爱和牵挂。爱和牵挂可以常在，但是“手”要学会放开。父母过分干预孩子，会让孩子没有主动性，没有主见，更失去了很多锻炼的机会。

毛虫要破茧才能成蝶，没有从茧中挣扎的过程，便不会形成有力的翅膀。一个小男孩看到一只蝴蝶挣扎破茧的过程很辛苦，于是动手帮它出来了，可是它没有得到足够的磨练，即使出来也无法飞起，最终失去了生命。

我们不要去做那个小男孩，不要在孩子成长的过程中帮孩子“破茧”。因为如此帮助，不是爱他，而是害他。外界的风雨是要孩子自己迎接的。告诉孩子：“遇到风雨不可怕，妈妈在你身后，你一转身就能看到。”

除了必要的时候给孩子提供支持和适当帮助之外，我们要做的就是：信任孩子，勇敢地逐渐放手。

（2）用孩子的心，理解孩子；用孩子的眼睛，看孩子的世界

我们批评孩子的时候，大多是因为失望、着急和焦虑。

我们认为孩子应该学会的，他总是学不会；我们认为孩子应该做好的，他总是做不好；我们认为孩子应该考满分的卷子，他总有错题……

当我们的期望和孩子的表现出现落差时，不满就产生了。由不满引起的各种情绪也扑面而来，比如气愤、失望、沮丧、难过……

我们是成人，在我们眼里这些事确实很简单。可是，孩子终究是孩子，他们还小，有些事在他们眼中仿佛比天还大。况且每个孩子也不一样，这个孩子做起来容易的事情，那个孩子不一定轻松。

所以，我们不但要学会用孩子的心，去理解孩子；还要学会用自家孩子的心，理解自家孩子。我们不但要学会用孩子的眼睛看世界，还要学会用自家孩子的眼睛，去看自家孩子的世界。

如此，我们才能更加理解孩子，才能给孩子更加合适的引导和教育。

（3）父母成为孩子的学习目标

一个不认同父母的孩子，父母对他的教导就会变成耳旁风，甚至变成孩子耳中的噪音，不但没有任何效果，反而平添很多烦躁与反抗之心。

孩子的很多认知都源于父母，父母的高度越高，孩子的世界越广。这个高度与金钱没有直接关系，而是精神世界的高度。

正直善良、勤奋守信的农村父母，能养出国家的栋梁之材；腰缠万贯的富豪之家，也有可能养出害群之马。父母要保持一颗“终身学习”的心态，给孩子积极正向的示范和引导。无论我们财富几何，只需做到我们力所能及的物质支持就好，更重要的是对孩子性格和品质的塑造，态度和习惯的培养。

这两点，不但对孩子的一生很重要，对国家和社会更重要。

因为，少年强则中国强。

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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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